|
Анекдоты
|
|
Fannycat
Частый гость
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 62
Статус: отсутствует
Сообщение # 31
19:44:16
14.06.2006
Нафаня, Круто!  
|
Linx
Завсегдатай
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 551
Статус: отсутствует
Сообщение # 32
11:41:43
15.06.2006
|
Fannycat
Частый гость
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 62
Статус: отсутствует
Сообщение # 33
14:52:23
19.06.2006
ПРиходит грузин вмагазин за 2-мя батонами,а как "2" по-русски будет
забыл.И говорит:--"Мне ТРИ батона,а ОДИН не надо!"
***
Раздал лев всем зверям в лесу мобильные телефоны.Ночью звонок.Лев сонный долго ищет свой телефон.Наконец нашёл.
-Алё!
Мышка из трубки:
-Это лев?
-Да.
-Настоящий лев?
-Настоящий.
-Тот самый лев?Наш царь?
-Тот самый.
-Очуметь!!!
***
Самый короткий анекдот про водолаза...Буль...Буль...
***
Вызвал царь к себе Русского,Украинца и Чукчу и говорит:
- Кто больше всех на самолёте без бензина пролетит тому пол царства!
Ну летит Украинец 2м. пролетел упал!Летит Русский 5м. пролетел упал!Летит Чукча летает себе не падает!Царь его и спрашивает:
- Как это ты так? - А Чукча и говорит:
- Чукча,Чукча не дурак, Чукча писал в бензобак!
***
Анекдот про скалаза немного кароче:аааааааааааааа
***
Заика спрашивает у прохожего:Ссссскажите ггггде зззздесь шшшкола дддддля зззаик?
А зачем вам школа для заик?Вы и так хорошо заикаетесь!
***
приходит покупатель и спрашивает прадавщицу:
- йогурд свежий?
- грушОвый (ударение на"о")
***
Кролик долго ловит такси. Останавливаеться машина. Шофёр:
- Куда вам?
- К удавам не поеду!
***
Мужчина спрашивает соседку:
-Яслыхал,ваша кошка умеет произносить своё имя.Это правдо?
-Ну конечно!
-Фантастика!И как же её зовут?
-Мяу!
***
Две подруги гуляют с собаками....
Одна другой-А где же твой муж
Вторая-Дома со своей домашней собакой(диваном)
***
сидят мужчина иего жена в ресторане. Мужчина стучит ножом по скользкой курице. И как стукнет! Жир от курицы полетел жене на рубашку!!!
Жена- "Посмори на кого я похожа,на свинью!!!"
Муж - "Ага а ещё кстати у тебя рубашка гразная"
***
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? ### уже улетела.
***
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
***
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
***
Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал.
***
- Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
***
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
***
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
***
Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.
***
Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
|
Bagira
Заглянувший
Группа: Новички
Сообщений: 25
Статус: отсутствует
Сообщение # 34
01:27:45
28.06.2006
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаетДобавлено (2006-06-28, 1:27 Am)
---------------------------------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г####нов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
[img]
http://line.romanticcollection.ru/an/2_19b_440CA2D0_Rkotjnku_18.gif[/img]
|
cat
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9308
Статус: отсутствует
Сообщение # 35
01:50:30
28.06.2006
| Quote (Bagira) | | Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает |
Питомник персидских и экзотических кошек "САН-Эжени"
|
Aliya
Начинающий
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 777
Статус: отсутствует
|
Sherry
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2027
Статус: отсутствует
Сообщение # 37
18:11:00
29.06.2006
10 правил кошачьего этикета
ТОЛЬКО ДЛЯ КОШЕК!!!
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях и потереться об его ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом вашей шерсти. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят: «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, неплохо будет оцарапать человека, а также укусить его в щиколотку. 6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними. Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге – на половину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь, будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет «спущенной петлей». 9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть, но не все сразу, а по одному предмету. 10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей форме для игр.
|
Скарлетт
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2950
Статус: отсутствует
Сообщение # 38
18:21:11
29.06.2006
|
Sherry
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2027
Статус: отсутствует
|
cat
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9308
Статус: отсутствует
Сообщение # 40
18:56:12
29.06.2006
|
Скарлетт
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2950
Статус: отсутствует
Сообщение # 41
19:02:05
29.06.2006
Sherry, cat, и всё таки без кошек грустно как то, стоит один день не увидить их и мне уже не хватает кошачьих игрулек, разговоров и проказов
|
Sherry
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2027
Статус: отсутствует
|
Скарлетт
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2950
Статус: отсутствует
Сообщение # 43
23:09:38
29.06.2006
| Quote (Sherry) | | Так ведь никто и не отрицает, что все их милые шалости только нас забавляют! |
Так я и не говорю что кто то отрицает А наоборот как их шалостей иногда не хватает, например не побыв дома целый день 
|
Sherry
Завсегдатай
Группа: Отлученные
Сообщений: 2027
Статус: отсутствует
Сообщение # 44
10:01:45
30.06.2006
|
cat
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 9308
Статус: отсутствует
Сообщение # 45
15:05:20
30.06.2006
|
