Прикольная темка! 
Несколько анекдотов из моей коллекции...
Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает, которое возникает дома, после того как ты выкинул елку. Оказывается, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна: «Да», а другая – «Ой - нет, блин! Ну, еклмн! »
Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
.Муж застукал жену в постели с любовником. Он достает пистолет и направляет его себе в лоб. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!
Муж:
- Молчи, неверная, - ты следующая!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: «Ой, мама… »
Муж: «Теща? ХМ… Похожа»
Мужик сидит дома, В дверь стучат, он открывает дверь. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Эээ…
Они: «К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами»
.- Я, в отличии от вас, тут делом занимаюсь, а не маразмом… Давай-давай! Теперь я буду уворачиваться, а ты в меня котом кидай!!!
Психологи беседуют:
- Ну и как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
На прошлой неделе молодой летчик гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
.Хозяин – гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Выходит утром мужчина к своей к своей машине, а на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину!». Он расстроился, а потом думает: «А ведь и, правда, давно пора покрасить». Перекрасил. Машина – как новенькая. На следующее утро выходит, а на капоте уже новая надпись: «О! Совсем другое дело!»
Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Как? Всё как на чертеже!
Дает заказчику чертеж. Тот смотрит на бумагу, переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!
Больной перед операцией аппендицита:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Прикольная операция! Раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Из дневника бдительного американца:
- 08.00 – предотвратил теракт на рабочем месте, перерезал два подозрительных провода.
- 08.05 - Почему-то не работает клавиатура и мышь…
-Простите, где вы шили свой костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Бердичева?
-Несколько тысяч километров.
-Вы подумайте, такая дыра, и так прилично шьют.
Шутка астрономов.
На солнце можно посмотреть только два раза в жизни: левым и правым глазом.
В классе на уроке. Учитель:
Ты думаешь, что сведешь меня с ума, Сидоров? Но тебе это не удастся, Сидоров.
Чего молчишь, Сидоров? А, он сегодня не пришел…
[color=red]Хозяева уехали на несколько дней, и оставили своему коту в миске гречку.
Первый день:
-Фу-у-у, гречка!
Второй день:
- Фу, гречка!
Третий день:
-О-о-о, гречка!!!
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной!
-Блондинка?
- Ага.
-Красивая?
-Ага.
-Умная?
-Да как сказать… Слишком сильно ударилась.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
